男a:你家经济大权谁掌握啊?男b:当然是我了,老婆每个月的零用钱都是我给她发的。男a:这么厉害。那你每个月给她多少够花?男b:赚多少发多少呗!
哥们很花心,仗着自己帅四处调戏女孩,屡次劝他无果。这天我俩逛街,遇一算命大师,好奇下找他算命。大师对他说:“你即将栽在女人手里为她做牛做马不得翻身。”哥们不信:“我绝对不会真心爱上哪个女的。”半年后我再遇哥们,见他满面憔悴,忙问其故,他叹道:“大师算的真准,那个女人果然出现了,现在我每天为她做牛做马偏偏心甘情愿毫无怨言。”我:“是啥样子的女子有这么大魅力?”哥们:“我妹妹,我妈刚生二胎了!”
晚上睡觉,我想装装软妹子,营造营造氛围,灯刚关了,我一下于是钻进老公怀里说: “老公!人家怕黑~~”谁知道他一把将我推开: “别装!你怕黑?那猪都会上树!我记得上次去鬼屋, 你一路上和那些鬼握手, 整得跟领导下乡一样!”我嘿嘿一笑,想缓和一下,就把灯打开一点。并且按照书上学来的标准——露出八颗牙。谁知道老公面露惧色,“你还是把灯关掉的好,别人空姐是露出八颗上牙,你这笑的圆圆的上下各四颗,像吸血鬼似的!”
过年媳妇给的零花钱不多,哥几个张罗打麻将,总感觉兜里钱少不踏实,于是偷偷的把儿子藏在花盆里的红包拆了,准备用这钱宽心,运气好,赢了不少,还钱的时候就多塞了两张,结果发现这两天儿子总往花盆那跑,嘴里念念有词“天灵灵地灵灵,再长一张行不行!”
昨日我把戒指整丢了,哭了整整一晚上,丈夫实在受不了,答应给我买新的,我好感动,然后我狠狠的下了个决心,过几天再哭出一个金项链来...
相亲回来,我妈骂我:“桌上二斤的烧鸡你吃了就算了,人家客气问你吃好没?你倒是也客气客气啊,你居然回答容我歇歇,你死不死呀你?”
甲:“听说你跟陈先生离婚了,是不是?”乙:“是的,我想不到他这么心狠。”甲:“听说,离婚是你提出来的,是不是?”乙:“是呀……”她情不自禁地大哭道,“我没想到,他立即就同意了。”
躲在洗手间抽烟被发现了,老妈气的抡起皮带边揍边骂:你哪里来的烟?让你给我抽。老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂:你哪里来的烟?让你不给我抽!
我抱着女友说:“三个月了,你对我进行了各种考验,我们是不是可以……”她慢慢的把我的手松开,淡定的说道:“今天是最后的终极考验,我先洗个脸!”
记得上学时有一次去教室,刚进门看到教室里有人打架,我抱着耍酷的心理冲上去,从扭打在一起的三个人中拖出来了一个。被我拖出来那哥们爆怒道:“我劝架呢,你拉我干什么?!”
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